前两天刷小红书的时候，看到一个姑娘发的帖子特别的有意思，想和大家分享一下。

她说，自己今年30岁，喜欢上了一个35岁的男人，追了对方大半年。

结果对方仍然无视她的心意，坚持要去相亲，还在相亲过程中选择了一个不如她的女朋友（她自己说的）。

于是她一气之下，就把对方的照片挂了出来，想寻求大家的认可与支持。

结果评论区一片沸腾，各位看客非但没有站在她的那边，反而纷纷指责她有大病的样子。

其中有一条留言还算诚恳，语重心长地对她说：

人家又没渣你，你就挂人家。姑娘，如果你没有做好被拒绝的心理准备，不如不要主动。

这条留言还真是说到了我的心里。

其实这姑娘的主动倒不一定是方法上有什么大问题，但是秉持着这样的心态，势必会劝退各路男生。

所以，主动争取爱情的确是令人敬佩的行为，但是如果没有管理好自己的预期就贸然横冲直撞，最后还要大骂对方渣男，这种行为就实在有点说不过去了。

那么，我们主动出击之前，到底该怎么做呢？

1、管理期望值

所谓“希望越大，失望越大”，不过就是因为没有管理好自己的期望值。

如果你自始至终都是抱着“付出就要有回报”的心理状态，那我真的不建议你主动追爱，因为事情的结果很大可能并不会如你的愿。

很多人都说“女追男隔层纱”，但事实上“女追男”不一定就真的有我们想象中的那么容易，不正确的方法，非但没有办法让我们“隔层纱”，反而会变成群山峻岭般的看不到头。

我见过很多女孩子，总觉得自己主动付出了，就要索取回报，索取自己该得的情绪价值。

她们最常说的一句话就是：我对他那么好，他为什么不喜欢我？

哪有那么多为什么？

不要总是觉得自己付出了，就能站到道德的制高点了，越是这样的心理状态，越是会让男人对我们更加的敬而远之。

虽然这句话很渣，但是却代表了绝大多数男人的心声：

我从来没要求过你喜欢我，你不能自作主张地对我好，然后再来要求我给你想要的反馈。

所以，在主动出击之前，我们就要学会管理自己的预期，降低自己的期望值，让自己对一些可能发生的不好的结果都有一个心理准备。

如果你不具备“你若无心我便休”的能力，那你所谓的主动，就是一种强人所难，更是一种杜徒心态。

我见过很多姑娘，总觉得自己付出很多，就能胜券在握，却没想对方根本不吃这一套。

为了不辜负之前的付出，于是只好加重砝码，不断投入，最后泥足深陷，无法自拔。

2、拿出平等的姿态

首先我们要知道，男人的生物特性早就告诉了我们，男人是追不到的，想要让一个男人主动上钩，只能靠“撩”不能靠“追”。

那“撩”和“追”又有什么区别呢？

很简单，“撩”这个动作旨在释放女性魅力，是柔的，轻的，巧妙的。

我们说男人是猎人，但猎人捕捉猎物，也得有诱饵的引诱。

撩就是放出诱饵。

说话暧昧的语气，带着笑意的眼神，若有似无的肢体触碰，还有朋友圈发的自拍照都是诱饵。

而“追”却是莽撞的，是死缠烂打，刻意迎合，不懂技巧，完全凭着生物本能的横冲直撞的。

如果说“追”多少带着点“求”，那么“撩”就完全是让双方都处在一个平等的位置，是势均力敌地邀请对方同你共建一段美好关系。

而平等的关系最忌讳迎合，可以投其所好，寻找两人的共同语言，但却不能完全失了自己，事事都迎合对方的想法。

日剧《我不是结不了婚，而是不想》的女主与初恋情人重逢并共进晚餐后，就被初恋告知：我们还是当朋友吧。

不明白错在哪的女主得到了一直旁听的餐厅老板的指点：

一直在迎合对方说话，了无生趣。

我见过很多女孩子，她们对待男生的态度，总是战战兢兢，小心翼翼。

他想要吃辣的，你哪怕忍着生理期的痛也不敢说个“不”字；他想要发生关系，你哪怕觉得还没到时候，也不敢拒绝他。

的确，喜欢一个人，就容易神化他，也容易让我们变得格外地卑微。

但很可能他其实根本没有你想象的那么完美，要告诉自己，他虽然很好，但是你也不差。

就像《你是我的荣耀》，或者是《一生一世》，虽然都是女主率先爱上对方的，但是她们也丝毫没有因为自己先爱而卑微过，也从来没有去刻意迎合过对方。

自始至终，她们都一直在做自己，以平等的姿态，用自己的闪耀的那一面吸引着对方。

所以，与其去追着人家屁股后面祈求别人的爱，不如试着让自己足够耀眼，让他不得不被你吸引。

最后我想说，“主动”真的是一个很美（niu）妙（bi）的能力，意味着我们想要把一切的主动权都握在自己的手里，是真正的强者姿态。

但是如果我们没有做好十足的心理准备，那么所谓的”主动“，就只是自欺欺人而已。