这是我第三遍读《爱的艺术》了。一读是在2000年，少不更事，其实是读不懂的，不过还是记住了这句：
大多数人将爱看成被爱，而不是主动去爱，以及是否有爱的能力的问题。
如果说一读记住了「爱是一种能力」的话，二读印象深刻的是什么叫「不成熟的爱 」：我爱你，因为我需要你。三读年已不惑，在这本书里关注的不只是亲密关系，更看到了对亲子关系的启发。
这本书短小精悍，力透纸背 ，经典著作最大的特征是思想深刻（作者也揉进了哲学思辨），让你想要抄到小本本上的句子特别多。但合上书后，反而两眼一抹黑，信息量太大了，不容易理出脉络来。我们不如谨以「父母与孩子间的爱」和「自我成长」为重心来聊聊读后感 吧 ：
一、爱的能力的发展
1、幼儿的爱：我爱，因为我被人爱
弗洛姆说无条件的爱不仅是孩子，也是每个人内心深处的渴望。婴儿离开母体，先经历自恋阶段，只感觉到他的内在要求，渴求和接近代表着温暖和舒适的母爱。母爱是无条件的，是祥和的，不需要去获取，也无需回报 。但正因为我无需做任何事情就能得到母爱，所以，母爱的体验也有消极的一面，它不能被获取、被产生、被控制 。
2、儿童及青少年期：克服自我中心，发展中的爱
到孩子成长到八九岁的时候，他们开始产生一种新感情，想要通过自身的主动性去产生爱。孩子第一次想要给母亲或父亲一样东西，一首诗，一幅画，或者其他的东西。在孩子的生活中爱的观念第一次由被爱转为去爱人，转为创造性的爱。
3、成熟的爱：我被爱，因为我爱人
从爱的最初阶段到爱的成熟阶段需要好多年，最后孩子变成为成人，克服了自我中心阶段，他人不再是满足他需求的工具，他人的需求与他的需求同样重要。奉献比接受更令人满意，更令人快乐，爱比被爱更重要。通过爱，他摆脱了由自恋和自我为中心而造成的孤独感。他感受到一种新的融合，一种分享，一种合为一体的感觉。
最重要的是，他感觉到了与其依赖于接受被爱，不如通过爱而产生爱。因为被爱，他必须使自己弱小、无依无靠，或者做个「乖孩子」。而主动的爱不同，它在我的控制范围之内。
二、爱的对象的发展
在生命早期，孩子最依恋的是母亲。母爱作为一种无条件的爱，也常常被理解为「应得的爱」，这也很容易给人一种痛苦的感觉 ：即一个人不是因为其自身而被爱，他被爱只是因为他使人快乐，归根到底，他根本没有被人爱，只不过是被人利用罢了。多数孩子能幸运地得到母爱，只是程度多少会有不同，但对成人来说这种渴望很难实现。
随着孩子独立性的发展，他渐渐开始注意到父亲。父爱代表人类生存的另一极，代表思想的世界，代表人所创造的法律秩序和纪律的世界，代表旅行和冒险的世界 。父亲是孩子的教师，他引导孩子走向通往世界的道路。父爱是有条件的爱，它的原则是「我爱你，因为你像我」 。积极的一面是孩子可以通过努力去获取它，消极的一面是，要得到父爱需要付出，如果辜负了父亲的期望，就会失去父爱。父爱的本质是：顺从就是美德，不顺从便是有罪，相应的惩罚就是剥夺父爱。
继家庭之外，一个人会在社会和两性关系中寻找爱的感觉，这分别是代表着平等、尊重、不排他的「兄弟般的爱」，和渴望完全融合、排他的、最富有欺骗性的「两性之爱」。如果只爱一个人，而对其他人漠不关心，他的爱就不是爱，只是一种共生性的依恋，或者是放大了的自我。然而多数人认为，爱是由对象而不是能力决定的，因为不是将爱看为一种积极的活动，灵魂的一种力量，所以他们认为只有找到合适的对象就行了。
三、对现代育儿的启发：父爱、母爱的影响力
对此，弗洛姆认为孩子6岁无论身体还是精神上都需要母亲无条件的爱和关心，6岁以后的孩子开始需要父爱的权威及引导。
母亲的作用是给孩子生活中的安全感，父亲的作用是教育和引导孩子如何应付他将来遇到的种种困难 。
1、理想的母爱不会阻止孩子成长，不会助长其依赖的思想。母亲应对生活充满信心，而不是过分焦虑，这样就不会将其情绪传染给孩子。她希望孩子独立并最终离开她。
2、父爱应该是耐心和容忍的，而不是威吓和独断，他应给成长中的孩子一种日益增长的能力感，最终使他摆脱父亲的权威，成为主宰自己的人。
【讲个扎心小故事歪楼】：
前几个月，幼儿园举办父亲节活动，老师带小朋友们给自己的爸爸做个手工感谢爸爸，结果有小朋友大哭着冲出教室，边哭边喊：老师，我没有爸爸，呜呜呜呜 （他们有爸爸，就是太忙了）
听闻此言，让从小（认为自己）没爸爸的皮皮姐瞬间泪目——我12岁才回到亲生父母家，在八九岁的时候，与寡居的养母一起生活的我，看到小伙伴都有爸爸，可是我没有，那滋味儿，别提了……
但我终归是幸运的，虽然晚了些，但还是得到了父爱的引导和帮助——在父爱里，你能体验到自控力和能力感，能感受到精神和思维的魅力，你敢于探索，也学会勇于承担责任。
需要注意的是：
弗洛姆出生在1900年，在1980年离世，他的作品一定能经得起更久时光的考验，但我在想，是否也带有一定的时代特色——在他生活的时代，男性女性的社会分工和家庭角色，与现如今的两性生态和生活环境不同。所以，这段对父爱和母爱的讨论，个人认为更多是为了区分两种爱的力量，而不是强调性别刻板印象，即，我们不能狭义理解为，母亲就不能带给孩子权威及引导，或父亲就不能带给孩子关心和爱护 。
特别感悟：母爱的羁绊
在读《自卑与超越》《儿童的利益》等心理学著作时，我对母爱可能的负面影响力印象犹为深刻，作为一个母亲，在读《爱的艺术》时也再次感到了深深的震憾。
弗洛姆说，母亲身上破坏性、吞噬性的一面是母亲形象中最为消极的一面 。母亲能给予生命，也能夺走生命。她是一个能够使人新生，又能破坏人的人；她能创造爱的奇迹，但没有人比她更能伤害人。
……在我们的文化中，最常见的表现是「无私」的母亲对孩子的影响，「无私」的人「一无所求」，他只为「别人」活着并且因为不重视自己而感到骄傲，可是他自己并不感到幸福 ……无私的母亲与自私的母亲影响并没有没什么不同，可能比后者更糟，因为孩子必须服从，不能使她失望，他们学会在履行道德的掩饰下压抑自我……孩子们并没有表现出他们被人爱的幸福感；他们焦虑、紧张、害怕母亲的批评并急于实现她的期望，通常他们受母亲潜在的对生活的敌意的影响，他们更多地是感觉到而没有意识到这一点。
成为一个「好母亲」不仅关心和保护孩子的生长，也要教育孩子热爱生活，使他产生活着是很美、很幸运、很愉快的感觉……所以，为了更好地爱孩子，母亲应该成为一个幸福的人——但很少有人能达到这一目标 。
成熟的母爱能给予孩子安全感，又能忍受痛苦的分离，以有利于孩子的独立和成长。
四、对自我成长的启发
在亲密关系中，人们常常潜意识上寻找「理想的父亲或理想的母亲」，我们每个人心目中或者都有理想的父母，去延续自己对童年缺失的爱的渴望。
但是弗洛姆告诉我们，一个成熟的人能从父母的形象中走出来，而在内心树起父母的形象，他最终能达到他既是母亲又是父亲的高度 ，同时具有母亲和父亲的良知：母亲的良知说「没有任何错误和罪恶能剥夺我对你的爱」，父亲的良知说「你做错了，你不得不自食其果，如果要我喜欢你，就必须改变自己」。成熟的人把母亲的良知建立在自己的爱上，将父亲的良知建立在自己的理智和判断上。如果一个人只有父亲的良知，可能会变得严厉不近人情，如果只有母亲的良知，可能会失去判断力。
爱是一种产生爱的能力，是主动关注生命及我们所爱之物的生长。成熟的爱中有**「尊重」** ：实事求是地看待一个人，识别其独特的个性。尊重意味着关心他人的成长和发展，但决无剥削之意。我希望被爱的人应以自己的方式，为了自己的目的成长、发展，而不是来迎合我 。如果我爱他人，他仍是原来的他，而不是要求他成为我所用的对象。
爱的存在只有一个证明：双方关系的深度和对方身上的活力及生命力。
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