总是喜欢上暂时没有可能和未来的人，容易完美化对方，喜欢我的人一旦要在一起了，眼里就全是对方的缺点，不喜欢我了我又觉得不错，又慢慢靠近。刚刚做了测试发现应该就是回避型依恋人格，我的母亲总是忽略我的诉求，情感的成长过程中的，也没有好好的沟通，父亲养家经常不在身边，后来转学之后一家人分居，我内心觉得爱情不可靠，不能完全的相信对方真正爱我。到现在也没有经历过认真的感情。我正视自己的毛病，想要好好调整。人际关系中总是太过于热情有时候也没想到对方可能不需要，还有就是会对关系一般的人在意她们的感受想法有些事和感受我就表达不出来会很纠结，显得特别不淡定不成熟，自己性格也像小孩，经常在觉得自己哪儿都不好和特别自信的极端变化，最主要还是亲密关系有障碍，一旦亲近了我就觉得呼吸不过来，而且不能专心一段关系必须同时接触其他人我心里才有安全感，内心还是怕受伤，花了一年时间没有约会自己调整觉得好多了，请问回避型依恋是一种缺陷人格吗,回避型依恋人格怎么治疗?—以上是一个网友匿名留言。
你好,先给你一个温暖的抱抱。
当你敢于写出“我正视自己的毛病，想要好好调整。”的时候，这就是好的开始。
因为，你愿意有勇气迈出觉察自我和成长的脚步。
真正的成长，总是伴随着阵痛的。
因为你会看见既往的思维是如何塑造的，又是如何“不破不立”，通过洞察、了解、顿悟和改变，来帮你形成新的思维和行动路径。
首先解答你的疑惑：
回避型依恋是一种缺陷人格吗？
我的回答：看场合，在职场或平常不涉及深入亲密情感的生活来看这不是缺陷，反而是加分项， 甚至相当大一部分的回避型依恋是社会上的精英人群，睿智迷人而特立独行，专注发展自己，社会经济/地位较高。
但是在感情生活来看，是一种情感上的共情缺陷 ，回避型人士可以被看作是有一定缺陷（无法给予亲密共情与承诺）的伴侣，TA本身是很好的人，但是TA无法轻易的感受伴侣的痛苦、焦虑，不能给伴侣足够的安全感，无法像安全型、焦虑型人士那样发自身心的喜爱享受亲密感及关系，遇到冲突与焦虑时难以自我处理，协调自己的身心，通常脑中的依恋系统（抑制激活策略）无意识的驱动 着TA逃离，贬低恋人，认为自己不爱伴侣，对方不是对的人，以重新恢复心理/生理上的舒适（在冲突时表现最为明显 ）。【有不少回避型的女性会周期性（每月生理期前后的）与恋人起冲突，并触发抑制激活策略，伤害恋人甚至赶走他】
“ 我常常会看到伴侣的缺点，心理对TA的评价就变差了，我知道长期这样会让我对TA的爱意消散，我知道TA还有其他方面很优秀，我知道这样不对，但是我控制不住自己去看TA的缺点，我不想这样 。” 一位回避型依恋倾诉的困扰
注意： 这些行为通常不是回避型自己能有意控制的 ，通常在无意识层面影响 ，形成于婴儿、童年时期及成年初期 ，而且有代际传递（父母传子女）的因素影响 。这是区别“渣”与回避型人士的根本 （论心 ，TA伤害了你，TA也痛苦，而不是心怀目的，沾沾自喜）【我知道很多人误会了回避型，也有很多人拿回避型作为挡箭牌，这里我不展开讲】。
值得庆幸，依恋类型是可以改变的 ，通常这种改变会发生在人生的重大变故 ，如亲人离世，重病，离婚等等，当然也可以有意识的慢慢改善， 逐渐成为安全型。
【坏消息： 由于社会快节奏的发展，近些年来，全球范围内不安全型依恋的人越来越多，安全型依恋的人群比例在减少 信息来源：国内外的心理学研究调查】
** 首先你开始正视自己寻求改变，已经成功了一半 ，下面我给您一些可以实际应用的建议：**
自助者，人恒助之！
匿名者
给回避型依恋的改善方法
①意识到压抑激活策略的存在：
当有下列感觉时，就要思考警惕是不是压抑策略在起作用，影响着你
❀当你开始爱上/喜欢某人，又突然觉得对方不合适；
❀你开始频频注意到恋人的缺点/无意识的贬低对方（尽管你们刚在一起时，你觉得对方是如此优秀迷人）；
❀当发生争吵/矛盾时，你不想沟通/不想看到对方（看到对方会难过）；
❀当对方让你不快时，你变得暴怒/冷漠；
❀当恋人表达亲密愿望/需要你的承诺时，你感到压力很大/顾虑重重，不愿面对（如：说你爱TA、会对TA不离不弃、一起携手共度余生、需要你拥抱等）；
注意：这不一定是某个行为，而是你面对亲密关系中的压力/矛盾时的应对心态/感受，它常常是消极/逃避的。
虽然你认为自己不需要/不喜欢亲密感，实际上你需要，你曾经认为恋人很棒，现在却要把TA赶走，将来你也许会后悔的，当然这不完全是你的错，因为压抑激活策略是在潜意识中起作用，影响着你。
②别再强调自我依靠，而是加强互相支持：
当恋人感觉你是可以依靠的“安全基地”，TA就不再苦苦寻求安慰，你也不会感到窒息/压抑，不再想逃跑。这样你们才可以共同面对外界，做各自的事情。当对方获得足够的安全感，你就可以保持你的独立，恋人也不会那么依赖你。当你越愿意给对方依赖/支持对方，对方就越有安全感，你就越有独立的空间。这就是依赖的悖论：当两个人越是能够彼此依赖/互相支持，就越能保持独立（相互支持，不是一方单独付出/支持!)。
③找一个安全型的恋人：
安全型恋人具有染缸效应，能把不安全型恋人慢慢转化/引导为安全型恋人，安全型恋人是个学习的榜样。和安全型恋人在一起，你不会常常感到强烈的抗拒、想逃避/逃跑或者暴怒。
需要引起注意的是，你跟焦虑型依恋人士，常常会互相吸引，但是你们会加重TA的焦虑倾向/你的回避倾向，造成恶性循环。所以我们建议你有机会应该找个安全型恋人。
④特别注意：回避型人士经常误会恋人的动机/行为，选择性的遗忘/忽略恋人的优点、充满爱意的行为：
因为回避型依恋人士，对恋人行为和动机抱有负面看法，这会严重的破坏感情。积极地改变这种思维吧！当你对恋人进行负面评价时，自己要提醒自己往积极的方面想。你应该告诉自己，对方是你的恋人，你选择了TA，就应该信任TA，相信TA是因为爱你才与你亲近。
⑤列出恋人对你的爱意清单：
每天提醒自己，你有对恋人持有负面看法的倾向，回避型依恋人士就是这样。你的目标应该是注意到恋人的优点和言行中透露出的爱意，这对其他类型依恋人士来说是自然而然/相当容易，我们知道这对你来说并不容易，可是只要坚持下去，你就会慢慢看到对方更多的优点，改善你们的感情。每天晚上回想一下一天的经历，回忆恋人为你做的事情，把它们写下来（建议写日记），每天至少记录一条恋人为你做的小事，提醒自己为恋人出现而感恩/庆幸。
⑥忘掉幻影中的前任：
当你发现自己将前任完美化/把某个前任的优点与当前恋人的缺点进行对比时，一定要制止这种想法继续发展，你应该承认那位前任从来都没有那么完美，过去的已经过去，何况你们过去对这段感情避之不及，不愿意交往下去。这样你就不会再通过思念前任/比较前任跟现任，压抑当下的感情，而是把心意放在眼前的恋人身上。
⑦放弃梦中的理想情人：
我们知道世界上有灵魂伴侣的存在，也完全相信恋人之间会心心相印、心有灵犀。但是我们也相信，你需要积极地寻找和培养自己的灵魂伴侣，而不是等着符合条件的完美恋人从天上掉下来刚好砸中你，甚至将眼前的恋人与梦中的完美情人相对比。
我们建议：在茫茫人海中，找到你眼前的恋人，要允许TA和你亲密，并用有效沟通的方法共同成长、相互扶持，用心打造眼前的恋情，某天你就会发现眼前人就是梦中理想的情人！
⑧采用分散注意力的策略：
当回避型恋人在忙其他事情的时候，就会比较容易与恋人亲近。当回避型人士手头有其他任务时（注意：这个任务不能给你太大压力），就会卸下心理防御，降低压抑策略的敏感度，让真实的感情流露出来。因此，对你来说，专注地做另一件事情，例如一起做饭、爬山、骑自行车、划船、旅游、购物、甚至一起洗澡等等，会让你放下心理防线，更容易察觉自己心中深藏的爱意。这个小方法能有效提升二人世界的亲密感。
以上是我给出的建议与描述，希望能给你和看到此答案的人一些细微的帮助与改善。
如果这个答案给你带来了帮助，希望你能点个赞与喜欢，让更多人看到，消除误解帮助他人，你的举动可以帮助更多的人。
