之前，在我权衡利弊后，最终决心辞掉工作，不以创收为主，而把主心投身于看书、学习、提升思想认知和提高写作水平上，理想着厚积薄发，今后能成为一名合格的知识分子或作者，哪怕默默无闻一生清贫也在所不惜。在这物欲横流，众人都“向钱看”的时代里，对名利趋之若鹜的众流中，我却背道而驰，选择了在旁人看来不切实际的“活法”。这一决定，必然遭到许多人的不理解，我都没做出回应，而是默默坚守，但心里承受的压力，可想而知。
好在，与我朋友谈及此事，他们都给出了精神支持与鼓励，让我倍感欣慰。直到与我一位忘年文友也谈及此事，我把的决定、付出的代价和追求都一一说与他听，他却总用“但愿吧”回应之，这话一出，立马让我有了不适感，我也宁愿相信他是出于无心，便没在意，按我原先的思路继续讲述。毕竟，咱俩一直以来都志趣相投，可谓无话不说，即使旁人再不理解，想必他定能理解我的追求。在我展望未来，讲述今后的人生规划和想要实现的抱负时，他依然用“但愿吧”来回应。顿时，不好的感受愈加强烈。
于是我扭转话题，想确认他“但愿吧”三个字的发心。可无论怎么交涉，都得不到正面回应，他只说“如果这三个字触及到你敏感的神经，让你无法接受，那我向你道歉，我收回那句话；但很遗憾，你无法知道我（说这三个字）的发心。”我答道：“尽管长久以来咱俩视若知己，但我并不强求你必须尊重、认同和鼓励我的理想追求，自然也无需你道歉。我只想‘透过表象看本质’弄明白你这‘但愿吧’真正的用意，莫非你‘词不达意’并不清楚这三个字具体含义？”
按我一贯“认真”的作风，不仅分解了在特定的语境下“但愿吧”有“不看好、不祝福、不希望你如愿”的意思，以免我个人感受过于主观，还执着到合并咱俩聊天记录转发给旁人，寄托于“旁观者清”来更一步验证他确有其意。尽管无数人看了那段聊天记录后的反馈都与我不谋而合，拿着如此“铁证”都无法得到他的回应。理论许久，依然以无果告终。时至今日，那事已过去小半年了。直到昨天因为其它话题，他一副“咄咄逼人”似非把我难住的提问姿态，又让我有了不好感受，才把“但愿吧事件”作为案例旧事重提。会得到怎么样的结果，毫无悬念。
咱这对志趣相投的忘年交，不知道花耗费多少时间、精力和口舌去“掰扯”，代价之大。他能跟我不断“掰扯”也有他的立场，不回应我的侧重点是因为，他认为“他的言语态度让我感到不舒服”借用心理学上一句话来说“外面没有别人，只有你自己”，也就是说“通过外界感受到的，不过是你自己内心的投射”。假设，一个因贫穷而内心自卑的人，总担心旁人会因此看不起他，便会对此特别敏感，即使旁人并无此意，他依然会有这种感受，并为之做出反应。所以，他希望引发我的内观：“你为什么这么执着于我的言语态度？”
不巧，他也误判了我的“在意点”，我真正执着的，并非他的言语姿态对我造成的影响。而是，倘若他的“但愿吧”对我确有“不看好、不祝福、不希望我如愿”的意思，我也希望引发他的内观：“你在怎么样的潜意识下才会希望你的忘年交不能如愿以偿？”这也可能就是咱俩一直无法同频的原因，俩人宁可不断暗示都不肯明说。直到我很不“高明”地把“螃蟹效应”亮出来：“螃蟹效应在许多人身上都有印证，例如‘希望他们失败’，因为我们害怕别人有所进展后，自己就会落后，往往会蓄意破坏、故意拖后腿等方式来捣乱，让他们显得不那么成功。害怕落后的恐惧，会让你相信自己不够好。”
不明说，也为了避免我有“以小人之心度君子之腹”之嫌。不过，似乎只有按我这样的分析“他会对我人生规划和理想抱负持不看好的态度；会以咄咄逼人想把我难住之势的苛刻提问”才显得符合逻辑。当然，我把话说得这么明确，自是得不到他的认同，谁愿面对一个这么“小人”，不够“君子”的自己呢？为此，我还故作高明地替他分析出我认为比较合理的解释“认知失调”人往往对自己是好的、对的，这些观点过度自信，因为大脑无法调和自我内在的冲突与矛盾，这会造成认知失调的痛苦，而根据“趋利避害”逃避痛苦的生物本能，大脑一旦濒临意识到自己是错的、坏的时，就会不断打压、评判，即使真是错了，也会通过辩护，使得错也似乎情有可原。
不肯面对自己是“错的、坏的、无知的…”所产生的认知失调外，简而言之，也有碍于面子的掩饰机制，《亲密关系》中有言：“我们一旦意识到自己的‘心上人’可能爱自己也能寄托自己的爱，所产生的美好感觉，其真正原因，却并非出于爱，而是需求与欲望；由于需求、欲望总让人觉得是寂寞的、软弱的，我们便会用很强的羞耻心来作为防卫机制，假装自己什么都不需要，欲望才不至于暴露出来。”同理，倘若连自己潜意识中的那点“小心思”都被别人看穿并无情揭穿，这得多么让人难以面对啊！出于羞耻亲的掩饰，自然宁可与我不断辩驳，都不会承认确有此意。
我似乎一直试图用自己足够“专业”的认知，来说服他就是我分析的那样子。毕竟，我比较坚信，能觉察与捕捉到自己潜意识中起心动念的人是极少数，我苦口婆心、乐此不疲的初衷，不过是想让他引起对“觉察自己潜意识”的重视。说起觉察自己潜意识，让我不得不想起前阵子刚发生的事：母亲因病需住院疗养，一时间，家里连做饭菜的人都没了，便由我暂时承担起买菜做饭、收拾家务的“重任”。由于前一天的饭菜是我做的，次日，我姐把饭菜加热了打包进医院，当母亲尝了我做的饭菜后，便夸赞到“这青菜吵得还挺好吃…”
母亲是远近闻名的好厨艺，她的口味自然是挑的。她能夸赞我的厨艺，自然不会差。可没等我沾沾自喜，我姐随口接话“啊？青菜不是最好炒的吗？哪里需要什么技术含量…”虽然这话让我顿时升起了不好的感受，可我并没说什么，而是十分惯性地默默分析她会这么说的潜在意识，“是什么原因、从小受到怎样的影响，才会形成她‘不会认可他人优点’的心理模式？”会把这个案例拿出来类比，也是考虑到我那“忘年交”可能也像我姐那样，因为不具备觉察自己潜意识的能力，所以下意识地说出让别人产生不好感受的话，也不自知。当然，这些都只是我的主观臆断。
至此，还有件事值得抛出来深思：我有个从事墙绘定制的小弟，上月，他带领两位女画师与我，一同前往某新农村开展墙绘施工。由两位画师主画，我则替她俩递递工具、打打边框等没有技术含量的差事，没事了就自己娱乐。我们称年龄略小几岁的画师为“小婶”，称年龄稍长几岁的画师为“阿姨”。她俩同时施工尺寸相同、色系一致、风格统一且并列的两幅画，中间仅隔半米。这过程我们仨有说有笑、其乐融融。我突然发现，两位画师把风格一致的两幅画，画出截然不同的效果。
可以明显看出，小婶更擅长画人物，阿姨则不然。考虑到完工后的整体效果可能影响验收，我便直言“是不是每位画师所擅长的都不一样？”小婶接话：“那肯定啊，怎么了？”我继续：“我发现，你好像更擅长画人物，你画的人物显得更立体更逼真，要不然，所有人物都让你来画，让阿姨画山水花鸟等背景插画吧，别你俩画出来风格色系都不一样，影响验收就不好了。”小婶也很自然接话：“那肯定画不过来的，两人一起画，效率高工期短，不然她都画好了，我还没画好，老板该说我了。”这番交谈后，这个话题也就不了了之了。
过了会儿，我突然注意到，一直与我们有说有笑的阿姨，许久都不说话了，我定睛一看，她一直板着脸，一言不发，与刚才的气氛截然不同，我后知后觉般凑上前去询问：“阿姨，是不是我刚说错话让你不高兴了？如果真是这样，我很自责，我现在诚心向你道歉。”看书学习赋予了我敢于承认错误并且能够诚心道歉。阿姨见我态度这般诚恳，才一改沉闷边抽泣到：“哪有你这么欺负人的，小婶她是美术学校专业培训出来的，而我是自学的，你知道我能吃上画师这碗饭，多么不容易？不用你说，我自己都知道，论专业水平上，肯定比不上她。可哪有你这么说话的，太不懂尊重人了…”话毕，接上一阵更为伤心的抽泣声。
尽管在我主动承认错误和不断道歉中，双双释怀，这件事依然给了我一个深刻教训。事后，与我老板谈及此事，才得知，他虽然作为老板花钱雇她俩干活，但长期以来，与她们两位长辈级的画师相处，都十分小心，给足了尊重，生怕哪里言语不当，触及到她们敏感脆弱的内心。毕竟，在墙绘行业，她俩入行早、资历更高；而他年纪轻、入行晚、又不会画画，如今她们却要屈身给他打工。虽然我说者无意，却对她绘画技术这仅有的“尊严”都产生了质疑，也难怪她会哭得如此伤心。老板也安慰我“不知者不罪”，也是她自己内心不够强大。
那么问题来了，通过以上案例，问题在我心直口快、不懂人情世故、不懂顾及他人感受，还在个人自身内心过于敏感、不够强大？正如我那位忘年交对我一般。这是一个很复杂的问题，复杂在于人性的变化多端和深不可测，即便再是研学人性心理、学会觉察潜意识，是否真能洞察人性？通过理性分析是一方面，找到和谐有效的相处之道又是另一方面。话回“内观”，我如此执着与追求原理、欲探察人性，这潜意识里的动机为何，也值得自省一番。毕竟学无止境，光是“人”和如何“做人”，都是一门值得用一生去探究的学问。
