很多朋友对于{关键词1，今天就由小编来为大家分享，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！
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调皮捣蛋的孩子长大才有出息吗
觉得，只是一种觉得。有没有真正观察过几个？从小到老的观察。
据我观察，小时调皮捣蛋的孩子，中间可能有些令人羡慕的成绩，但最终也挺一般。而最终获得善果的，往往是从小朴实，做事扎实，罗辑思维能力强，有目标的，从小就稳稳当当，不调皮捣蛋的人！
如何管教十二岁叛逆期的孩子
1、吸收教育知识
社会在变化,孩子的成长环境也在变化,那么教养方式自然也要不断进步。身为家长,就要责无旁贷地主动吸收教育新知。
在传统的亲子教育方式中,多半是父母用权威来教育孩子,而打骂处罚更是权威教育的重要方法。吸收新知可以帮助家长跳出自己的成长经验,及时调整自己的教育观念。
2、耐心倾听孩子
如果是气急攻心的家长,在面对不听管教的孩子时,通常最直接的反应就是破口大骂。此时,建议家长先冷静下来,尝试着多一分耐心。
问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法,并想办法帮孩子解决问题时,也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的,并且也已经释放掉了很多负面的情绪。
3、允许叛逆期孩子失败
你既允许他去做事情，就要允许他失败，这是整个教育过程中很重要的一个环节。回想第一次做事，我们也不一定做得很好。所谓“吃一堑，长一智”，谁没经历过失败或是做过错事呢?或许你自己做的第一件事可能更可笑、甚至比孩子更愚蠢。我们都是这样学会做事才成长的。孩子的成长过程也是这样。
如果我们想到我们的孩子也许会犯错，孩子果然犯错了，我们还应该发怒玛?问题在于我们若允许他失败，我们就不会愤怒。对于孩子遇到了特别有兴趣的事情想做，要允许他去做。前提是合规合法、合理合情、有所节制。也无需过于担心会影响孩子以后的前途。
4、家庭关系采取民主制度
这个时期内，我们大人在作家庭内部事务的决策时，不妨也邀请他们也加入进来，听听他们的想法。一来让他们感受到他们是家里的一员，正确的意见若被采纳，取得我们认同，对他们也是一种生活锻炼;二来让他们感受一下大人的压力，感受与大人的意见相比较，就是考虑全面和成熟与否。
家长如果一味简单粗暴的批评指责那肯定导致孩子叛逆，正确的方法是和孩子分析问题原因，给孩子提供合理建议，而不是单纯指责孩子的错误。
你痛恨自己小时候是个听话的孩子吗听话这个性格特质给你带来了多大的困扰
其实，“听话”这个词，反映的是家长的专制与权威，并把这样一个要求植入孩子的意识，要求孩子服从，这样的亲子关系并不健康平等。
中国的家长在家庭里作为强势者和主导方，想有个听话的孩子，从孩子出生开始，无论大事小事都为孩子设计，谆谆告诫，指明方向，孩子无法拒绝，拒绝就是“不听话”。理由是：我是为你好，让你少走弯路，我能害你吗？结果就是在本该培养独立人格的时期，孩子因家长“听话”的鼓励与要求，变得缺乏主见，并将独立与叛逆情绪压抑到意识深处。
幼年时期“听话”的孩子在成年后有哪些“后遗症”呢？
首先，不懂得拒绝
幼年时期用“听话”对家长的讨好，长大后会变成对周围人的讨好。缺少与周围人的界限，难以拒绝别人的要求，哪怕这个要求已经损害到自己的利益，尤其在工作中特别容易受欺负，慢慢的，成了大家口中的”老好人“，而自己的内心是非常挣扎和矛盾的。长期的”听话“洗脑让他们形成了以“满足他人意愿、获得他人肯定”为目标的讨好型人格；即使在婚姻中，也无法摆脱父母和伴侣对自己的控制与干预。
其次，不独立
我妹妹今年高考结束后，向我问起如何选专业的问题，我问她：“你喜欢什么专业？”她茫然的摇头，说我妈说、我爸说、我老师说某某专业好。想想也是，从小就被要求做个“听话”的孩子，一切都按照父母规划的路线走得顺风顺水，将选择权拱手让给父母，即使成年也不会不知自己喜恶与需求，“自我”被深深的隐藏了。将来大到关乎自己的人生，比如事业、婚姻、家庭的选择一样会选择依赖他人。
最后，活得压抑
知乎上有一位抑郁症患者是这样描述听话的：
到底什么是听话呢？当我被弟弟妹妹们欺负、顶撞，甚至拉扯的时候，我不能反抗；
当大人们在无意识地说出我小时候的糗事时，我还得笑脸相迎；
当同学们说我坏话的时候，我应该虚心接受，毕竟那是我的不足。
这一切都只是因为，大家只喜欢听话的孩子。
所以，我尽量地，使自己变得完美。这样，我的存在就有意义了，我也不会被大家讨厌了。
可是为什么我的医生总说我“太好人了”，难道当一个好人是坏事吗？虽然有时候会委屈，会难过，会痛苦，会失落。但是只要不表现出来，我不就还是乖巧的孩子吗？因为我是完美的孩子。但是又是为什么，这样完美的孩子，会哭泣，会流泪，会难过呢，为什么连呼吸也变得痛苦了。
看完这段独白，忍不住泪目。贴切的表达了一位从小就很听话的孩子，内心无限的苦楚。
也不由地让人联想，他的抑郁症也许和这样的乖巧性格存在一些关系。
所以，如果你是父母，别再一味地要求孩子听话了，太过乖巧真的是一剂毒药。它会毁掉孩子们的童年，甚至会为将来埋下不知何时引爆的地雷。
很多时候，我们总是想要孩子听话，控制孩子，却很少愿意去听孩子说话。但其实，真正的教育是从心对心的对话开始的，而这样的对话是从认真倾听开始的。请鼓励他（她）：“孩子，你自己怎么想”。
如果你曾经是那个听话的孩子，请学会对缺乏善意的要求SAYNO!尝试找到自我，納悦自我。
我很喜欢纪伯伦在《先知》中关于子女的描述，分享一下：
你们的孩子并不是你们的孩子他们是生命对自身的渴求的儿女。他们借你们而来，却不是因你们而来。尽管他们在你们身边，却并不属于你们。你们可以把你们的爱给予他们，却不能给予思想，因为他们有自己的思想。你们可以建造房舍荫庇他们的身体，但不是他们的心灵，因为他们的心灵栖息于明日之屋，即使在梦中，你们也无缘造访。你们可努力仿效他们，却不可企图让他们像你。因为生命不会倒行，也不会滞留于往昔。
（图片来源于网络）
听话的孩子快乐吗
谈“听话儿童”
“看人家的孩子，多听话呀，做父母的真省心。”很多家长对别人的孩子发出啧啧赞叹声，而抱怨自己的孩子不听话，不按照自己的意愿行事，伤透了脑筋，认为有一个听话的孩子是天大的福气，是家庭幸福的保障。
所谓“听话儿童”，常见的特征是没有主见，为了讨人喜欢，更不与长辈争论。听话儿童的一般表现是，一切听大人嘱咐，按大人意图办事。安静，很少打架和打闹，遵守纪律，老师说啥是啥，对自己要求很严格、很受家长和老师喜爱。
“听话儿童”形成的原因，中国的孩子从小到大，听得最多的词儿，也许就是“听话”二字了。听话就是接受他人的指导，但由于儿童的身心发育不完善，独立思考的能力差，再加上开始的指导对于小孩子来说比较必要，因为大人一般都是出于爱心，指导中包含了人生的经验和智慧。所以时间长了就变成很多孩子内化的东西，认为听话是应该的。实际在很多时候，儿童听话并不是出于自愿的，而是为了博得父母的赞同或好感，隐瞒自己的思维和想法，这样就使正常的心理发展受到压抑，使原本应该快乐的童年变的不快乐。更值得注意的是，只要求孩子听话，剥夺孩子思考或反对的权利，是非常有害的。许多孩子较早接受的观念之一，就是淘气的孩子是不被人喜欢的。因此，他们在父母或老师的要求下不得不努力做个听话的孩子。这样做的结果，就可能使有些孩子具备了“独立性差”、“胆小”等缺点。
下面，就具体案例分析“听话儿童”的成长轨迹和可能出现的问题。
案例一：女，17岁，高二学生。其母诉说，女儿自小特别乖巧、听话，对什么都不要、不争，从不与家长顶嘴，更没有反抗，夫妻二人因此感觉很骄傲。即使这样父母亲有时也对孩子发脾气，虽然只有17岁，但已经出走多次了，每次回来后的几天，父母都会对女儿很好，可时间长了就有控制不住发脾气，造成女儿又出走。这次已经有3个多月了，有时给家里打个电话，可就是不肯回家，也不知她在什么地方，做为母亲心里非常焦急。
案例二：女，34岁，已婚。自诉自己的心理年龄远远落后于生理年龄，周围的人也是这么评价。自己在十岁左右没有母亲，父亲脾气暴躁，跟姨妈生活，再大些跟着姐姐，从小乖巧、听话，不给别人找麻烦，自己的言行总是想尽量符合别人的要求，以便以后顺利的生活，由于成长的环境，再加上自己的处事方式，导致许多同龄人有的经历，自己都没有，比如旅游、跳舞、聚会、去咖啡厅，还有觉得自己也没有青春期的叛逆，可现在有想叛逆的冲动，想尝试一些从没有尝试的事情，根本原因是想让自己的心理年龄迅速成熟起来。
从两个案例看“听话儿童”的成长情况。要求孩子听话，时间长了，心理受压抑。日常做事只是被动的服从，不是主动的接受和探究，造成自主能力、自立能力、人际交往、社会适应等许多障碍，所以有很多听话儿童虽然学习成绩很好，但工作以后的成效不大。心理学家经过多年的临床研究发现，在接受咨询和治疗的病人中，无论在什么年龄段，无论出现什么样的心理症状和行为特征，很多病人都有一个共同的经历，就是在童年阶段父母的家教严厉，要求孩子听话，形成内向性格和做事追求完美的习惯。可见，听话儿童是各种心理疾病的易感人群。一旦爆发，做出的事情更会让人震惊，上海袭警的杨佳就是典型的例子。
在日常教育孩子的过程中，一定要明白，“听话”与懂事、“明理”的意思完全不同，孔融让梨的故事大家都知道，孔融是懂事，决不是听话。教育家陶行知先生曾有“六大主张”，十分精辟，他提出：“解放儿童的头脑，使其从道德、成见、幻想中解放出来；解放儿童的双手，使其从‘这也不许动，那也不许动’的束缚中解放出来；解放儿童的嘴巴，使其接触大自然、大社会，从鸟笼似的学校解放出来；解放儿童的时间，不过紧安排，从过分的考试制度下解放出来；给予民主生活和自觉纪律，因材施教。童话大王郑渊洁的家教可谓“另类”，他曾说，我越叫儿子不听话，他越懂事。
大量事例说明，“听话儿童”的背后隐藏着巨大的危机。
OK，本文到此结束，希望对大家有所帮助。
