各位网友们好，相信很多人对为明天的自己而流泪都不是特别的了解，因此呢，今天就来为大家分享下关于为明天的自己而流泪以及伤心图片带字的流泪的的问题知识，还望可以帮助大家，解决大家的一些困惑，下面一起来看看吧！
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明天的自己
你希望明天的自己像一道彩虹，还是刚淋过雨？
你希望明天的自己有微笑眼睛，还是半梦半醒？
——《明天的自己》
一月份出生的小孩，有一点好处就是对过去一年的总结与对逝去一岁的总结，几乎可以化二为一。回望26岁的这一年，同时回顾我的2012，突然间有太多太多想诉说想分享想总结想铭刻的，总觉得这一年这一岁自己的成长是巨大的，有内因也有外因，不论怎样，感受到自己随岁月成长是一件好事，希望自己可以朝着the person I wanna be一步一步迈进，不论快慢与否，希望不断遇见一直在前行的自己！
想记住的太多，想分享的太多，终究是不可能的事情，只拾撷几个成长感悟的片段，为了纪念今天的自己，更是为了献给明天的自己。
【写些文字，也许只是为了感动自己】
每当我有写文字的冲动时，常常会想起并感激我的小学启蒙老师。感谢她在我还懵懵懂懂的年少时光，就在我心中播种了一颗“用文字感受生活美好”的种子。那时的我，只是一个单纯听话认真的小女孩，外加渴望得到老师表扬和认可的小学生，我就认真地写呀写呀，记录着日常的琐碎也享受着老师评语中的鼓励。
初中以后，语文老师一如既往地支持我们用日记记录生活，初中玩得很好的朋友让我体会到分享日记的乐趣。高中时候，虽然没有再日复一日记日记，但是与好朋友们的书信往来却成了我记录生活的另一种方式，那些交换着点滴生活的日子是我们见证彼此成长的美好时光。大学以后，日记少了，书信少了，我却会时常给自己写一些鼓励的话语，记录感受多了，记录生活少了，像是个打了鸡血的运动健将，每天在拼命地和时间赛跑，向梦想冲刺。直到后来，校内网出现，开始写日志记录心情点滴，并慢慢习惯了和大家分享心情和思想，还暗暗数着有多少人关注和浏览自己。
从小到大，这些外界对我文字的反馈，成了我努力一直认真写文字的动力。突然，我想问自己，我为什么这么认真地在记录或总结着生活？是为了和关注自己的朋友们分享吗？他们也许只是轻轻一瞥，每个人都太忙碌于自己的生活，哪会有那些时间来一字一句读我的文字。是为了给未来的孩子一份来自母亲的礼物吗？他们终究会有自己的世界，创造出自己的文字和精彩，恐怕也无暇顾及我曾经怎样的成长吧。是为了给年老的自己一份青春的回忆录？那时的自己还愿意用大把大把时间来笑话今天幼稚的我么，还不如在温暖的天气里躺在摇椅上舒适地晒晒太阳。
原来，我想写些文字，也许只是单纯地想温暖感动此刻的自己，让我享受的，是写下文字这个过程带给我的快乐和满足感的体验，和自己的心灵进行了一次长而诚恳的对话，是一种沉淀，也是一种升华。培根说，写作使人精准。我想，正是因为这是一个净化灵魂的过程吧。不论写些文字是写给谁看，感动了谁，我都享受在这个“制造文字”的过程中，快乐着，满足着。
【向青春告别，青春却仍旧如影随形】
2012年，计划了好多场向青春的告别式。
6岁那年第一次去北京故宫，记住了葱郁的御花园，中午吃的包子和爸爸坚实舒服的背。2012年重游故宫，想替代6岁那年的回忆，告别那个稚嫩的小女孩，和她的害羞、不敢和陌生人说话的小内向、任性、小固执、小倔强，却发现，那个6岁的小女孩，还在我的体内，她的那些小脾气，小缺点还是会偶尔蹦出来，仿佛把我拉回那年那岁那个不懂事的我。
11岁那年去了趟青岛，记住了第一次看到的蓝蓝的海，还有偷偷喜欢过的同行的小男孩和与他一起做的那些恶作剧。2012年重返青岛，想忘记和丢弃一段感情，告别一切不靠谱的想念、执着、心动、回忆，让海水净化我的身心，重新开始，和过去的一切说拜拜。却发现海风吹走了我的思念，思念却又随着涨潮的海水涌入心底。
12岁那年开始喜欢一个叫做光良的歌手。喜欢他从4岁开始弹钢琴的执念，喜欢他对音乐的炽热，喜欢他如同邻家大哥哥一般的温暖。2012年，看了一场光良的演唱会，本来想说，好了，我对你的迷恋随着音乐会的结束就戛然而止吧，我要和光良连同青春期的一切迷恋们说再见了。却发现，演唱会结束，我的感动让我忘记了所有的“所谓的告别”，还会一直一直支持并喜爱着他的音乐，一直一直。
18岁那年，到一座名叫大连的美丽海滨城市上大学。在那里，有四年太多美好和不那么美好的记忆，但那座美丽的城市却有着我青春最瑰丽的印记。2012年，重回大连，想忘却曾经年少轻狂的自己，忘却曾经疯狂追梦的自己，忘记曾经高傲独行的自己。却发现，无法忘记曾经那个努力的她所塑造的今天的我。我站在那片熟悉到不能再熟悉的海边，那些曾经如潮水般涌回脑海，如果生命再重来一次，我也许还会那样地“骄傲而静默”地成长。
2012年，我不断尝试着向我的青春，连同青春最美好的萌动告别。告诉自己，我要成熟，以更好的成人的姿态面对生活，面对成长。我不断努力，结果却告诉我，向青春告别，青春却仍旧如影随形。突然间，我像是恍然大悟，说，我不再告别了，为什么要告别？正是那些青春的青涩的青葱岁月，成就了今天的我，那是我来时的路啊，为什么“一路从泥泞走到了美景”之后却要把来时的路从记忆中抹掉呢？我要带着一路走来的记忆，走向我的明天。不否定，要一直一直肯定曾经的我，赞美今天的我，更憧憬明天的我！
【感谢那些用他们的方式让自己成长的人】
2012年，体会最深刻的，应当是“成长的阵痛”。一直以来，成长于我，是一件发于心的自发的由内力而使然的过程。终究，我也体验了由外力而带来的，被迫的，不得已的成长。“我究竟做了什么，你竟然这样对我！”在我们成长的路上，我们会对很多很多人说出这样的话，我们会把自己的情绪归咎到别人身上，“都是因为他们，我才有这么坏的心情或境遇。”
2012年，我最大的收获，就是这句，“感谢那些用他们的方式让自己成长的人。”那些曾经不论以何种方式，有意或无意伤害过我们的人，其实都在用他们的方式，在让我们成长。经历过，并在这个受伤害的过程中，成长有收获，成熟有感悟，并且能够懂得更好地爱自己，珍惜自己；更好地爱生活，珍惜生活，并且认识到没有什么可以摧毁自己的快乐与信心。那么，不论怎样，结果就是自己可以更从容自信地发自内心绽放淡然而温暖的微笑，这个过程，是一种历练，更是生命赋予的一笔财富。永远不要怨恨曾带来伤痛的人们，感谢那些用他们的方式让自己成长的人。
【时光慢些吧，愿一切都是当初的模样】
某个闲适的周末，打开电视机偶然看到了央视小撒主持的《梦想合唱团》，正好赶上谭维维声泪俱下地唱着一首叫做《父亲》的歌，感动了电视机前的我，后来才知道是筷子兄弟的，又仔细搜来认真去听，被那深情温暖的歌词深深感动了。
“总是向你索取/却不曾说谢谢你/直到长大以后/才懂得你不容易/每次离开总是/装作轻松的样子/微笑着说回去吧/转身泪湿眼底/多想和从前一样/牵你温暖手掌/可是你不在我身旁/托清风捎去安康/时光时光慢些吧/不要再让你变老了/我愿用我一切/换你岁月长留/一生要强的爸爸/我能为你做些什么/微不足道的关心/收下吧/谢谢你做的一切/双手撑起我们的家/总是竭尽所有/把最好的给我/我是你的骄傲吗/还在为我而担心吗/你牵挂的孩子啊/长大啦/感谢一路上有你”
“我是你的骄傲吗？还在为我而担心吗？”每每听到这句歌词，就会有想哭的冲动。我多么想我的爸爸妈妈会以我为骄傲啊，只是，我从来都不是那个会腻在爸爸怀抱里温顺撒娇的女儿，反而更多的是那个任性倔强的女儿。我过去的十多年里都在离家很远的地方，努力完成着一个叫做“独立”的功课，极力想逃避那些由家庭带来的光环效应，努力想体现自己的价值以及去找寻自己的路。暂且可以把那些时光称之为“青春期的叛逆”吧，直到有一天我真的成长了，内心变得强大了，才发现我不需要到几万公里之外的地方才能成长，才能独立，真正的独立是由内向外的，内心真的感受到了独立自由，物理上的距离便不再是问题。我希望我会是父母欣慰的骄傲，我也希望他们不要总在日夜担心牵挂我了，即便儿女是父母最甜蜜的负担，我希望是甜蜜多一些，负担少一些。
“时光时光慢些吧，不要让你变老了，我愿用我一切，换你岁月长留。”这句歌词也唱出了我心底最美好的希望。时光再慢些吧，愿一切都是当时的模样。不知从何时起，爸爸的胡子已经微微泛白了，还有已经泛白的鬓角，我轻轻摸着他有些扎手的胡渣，心中有些许酸楚的感觉。虽然在我心中，爸爸一直都是那个高大的像坚实的靠山一样的存在，但是岁月却悄然残蚀着他的容颜，还有我那美丽要强勤劳执着的妈妈，眼角的皱纹还是无情地留下了岁月的印记，还有腿脚不再灵便的姥姥以及耳朵已经听不清楚的姥爷。曾几何时，我还是那个不谙世事的小孩，在姥姥家的院子里玩耍嬉闹；曾几何时，最盼望的事情是每周五放学可以去姥姥家过周末，吃姥姥做的好吃的，还有听姥爷讲好多好多的大道理。那时候，他们眼不花，耳不聋，腿脚很灵便。虽然，时光改变了很多事情，但是，唯一不变的是他们对我的爱和无微不至的关怀。每每给他们打电话的时候，想问候他们一切可好，他们却更担心挂念我的生活和工作；每每去看望他们的时候，他们还是一如既往地忙前忙后照顾我。我突然发现我能做的太少了，但是，只要我一个电话能让他们安心，常回家看看能让他们开心，我会尽我最大的努力，去关心他们，陪伴他们。2012年，姥姥和姥爷的健康都多多少少出了些情况，让我越发的感觉，我要把握更多的时间关心孝顺他们，一定不要等到“子欲养而亲不待”的时刻去后悔遗憾。我也愿用我的一切，让时光再慢些吧，换他们岁月长留。
【去爱吧，去生活吧，就像末日存在一样】
2012年被称做是“末世之年”。12月21日作为世界的终结日，成了玛雅人给现代人开的一个最大的玩笑。不知道为什么，我却在心底有一个小想法，希望真的有末日存在。虽然被妈妈称之为“神经病”，被同事警告“小心点，免得被抓走”，但是，我想用“世界末日”作为一个契机，告诉自己要更懂得珍惜生命，勇敢地过自己想过的生活。即便没有真的遇到世界末日，我们却在一步一步走向自我生命的末日。人生太匆匆，千万不要不明不白地度过，再回首已百年身。在珍惜光阴的同时，我希望自己要勇敢地去过自己想过的人生，没有第二人生，我只有这唯一的一次人生。勇敢地去爱去生活，勇敢地去哭去笑去感受真实的生命。认清什么是我生命中最重要的东西，把握并珍惜。
菁姐在末日后把QQ的状态改成了“用末日的态度对待生活，用新生的心情对待亲人”，我觉得很Inspiring。末日的那个周末，我选择了回家，不论终结与否，那一刻，我只想和我最爱的亲人在一起，不论发生什么，只要我们在一起，其他的都不重要了。末日之后，就像是经历过一次重生，带着更感恩更珍惜的心去生活，去体验。之前因为懒惰和习惯了的惯性而不想去改变，拖延着不去做的事情，又重新回到议事日程上了。在一切还来得及的时候去做去体验，不要在蹉跎了岁月后追悔莫及。
【哭吧，然后擦干泪水，继续坚强独立行走】
爸爸不喜欢爱哭的小孩，自小到大，“用泪水博得同情”这样的烂招在他那里都不会有功效，还会招来一顿“熊”。我也不喜欢爱哭的自己，虽然总觉得最内心的自己是个多愁善感、敏感害羞的小女生，却用一层一层坚强独立勇敢的外衣保护着最柔软的内心，不愿意给泪水一个释放的窗口。唯独，在看到感人的电影电视，当自己投入进角色中去的时候，才允许自己像孩子那样大哭一场，任泪水无止境地流淌，释放并宣泄积压的情感。我只允许自己流下感动的泪水，却不容忍自己流下伤心的泪水。
我太懂得用微笑去修饰一切情绪的波动，还记得一个很要好的同事，仿佛一眼看穿了我，说，赵灿，你是不是每天一进公司的大门，就像是启动了一个按钮，变成了乐观开朗的那个你！这句话太真实了，真实得让我听到后，赞同到心痛。我想，我是太明白一个道理了，人可以选择积极乐观充满正能量去生活，也可以选择消极悲观充满负能量生活，在权衡两种生活态度带来的结果，选择就不言而喻了。我的思想支配着我的行动，而这些行动塑造了这样的我。
我一直觉得，流泪，证明了我懦弱，为了想要坚强的自己，我只有不流泪。只是，某天，我看到了这样一段话，来自《华胥引》，“爱哭不是什么羞耻的事，我觉得泪水是世间最不需要强忍的东西，有时候我也想忍住，让别人觉得我很坚强，但忍不住的时候我就不会忍，因为后来我明白坚强只是一种内心，爱哭不是不坚强，哭过之后还能站起来，能清醒地明白该走什么样的路，做什么样的事，我要做的是这样的人。”读了这段话，我像是豁然开朗，没有必要去压抑泪水，压抑情感，想哭的时候就去大哭一场，然后擦干眼泪，继续坚强勇敢独立潇洒前行吧。
2012年末的那几天，心情有些低落，低落的原因是复杂的，更多的是对逝去的一年的一种缅怀吧。我写了这样的几段文字：“最近像是得了“失语症”一般，不是说不出话了，而是仿佛像是暂时失去了写出那些文艺小情绪的文字了。
临近岁末，仿佛被一种感伤的情绪笼罩着，整个人就沉浸在那种淡淡的忧伤中，突然害怕去回首这一年，不知道自己是在成长的路上又朝着前进的方向更近一步了呢，还是徒劳地在原地踏步走呢。想到这样，就会有莫名的心痛，因为不论是前进了还是驻守原地，逝去的时光终究是逝去了，光阴也一去不复返，我在长长的时光倒影中试图抓住他的痕迹，但是无力的是我用力紧握的手却仍让光阴之流沙从指缝间滑落，像眼角无声无息滑落的泪。
因为年龄越来越大的原因么，才有心有肺地在一年匆匆流走的最后时刻，一定要拼命把握住些什么经典值得铭记的时刻，一定要寻求些所谓的意义收获才觉得这一年没有白白虚度。”
因为一句“十年修得柯景腾，百年修得王小贱，千年修得李大仁”，元旦的那几天，把李大仁存在的那部《我可能不会爱你》看完了，大受虐呀，引发了我的泪水如洪水般决堤奔涌，我流泪的原因不只是深陷剧中的情节，也不只是哀叹我的生命中没有一个“李大仁”，更多的是哭出心底压抑的对于过去一年的一些委屈、纠结和不舍，还有要和过去一年缠绕我到不能呼吸不能行走的迷恋与执念说拜拜，这场泪水的盛宴是和过去做一个了结，把一切不甘心的，不情愿的，还有不靠谱的都丢给2012年，泪水越肆意，心中就越坚决，狠狠地丢弃2012年的那个自己，擦干眼泪，头也不回地大踏步地迈向2013！
如果2012年的自己，是在挣扎中成长；那么2013年的自己，我希望是在破碎重生中行走。如果定义我的2012是成长年，那么我希望我的2013是行走年。原来，经历了这许久的反复与探索，我终究明白，最适合我的成长方式，是在行走中不断地寻找和定义自己，我要的，原来是“在行走的路途上，相遇自己的灵魂”。
希望明天的自己像一道彩虹，而不是刚淋过雨；希望明天的自己有微笑眼睛，而不是半梦半醒！想对明天的自己说，要“看见”自己，好好爱自己！
——写于2013年1月28日深夜时分
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明日への涙
歌 ：川田まみ
作词：KOTOKO
作曲：中沢伴行
编曲：中沢伴行
あの星は同じ瞬(またた)きで//远方的星星同时在闪烁 悄悄的映照出
変わらずに私を见て//一如既往的我
退屈な梦を叹き伏せた 横颜をそっと照らしてた//无谓的沉溺于感叹梦的侧影
明日には小さな荷物背负い//明天要背着小小的行李
荒野を飞び立つ鸟になるから//因为我要成为翱翔天空的鸟
向い风の中(颜上げれば…)//在迎面而来的风中（抬起头来的话…)
向かう场所はまだ (遥か远くて…)// 还看不到目的地（遥远的地方…）
いつか辿り着く 星になれる//何时到达 变成星星
まつげに渗(にじ)んだ(溢れそうな…）//泪滴渗透睫毛（不断涌现的记忆…）
雫をなびかせ (思い乗せて…)//轻轻抖动（载满着…）
决して终わらない旅を 続けにゆくよ//继续吧 绝不停止的旅行
大切なものが多すぎで 一人では选べなくて//要牵挂的事情太多 自己无法抉择
降りそそぐ孤独 夕暮れ时//夕阳西下的时候 体会强烈的孤独感
意味のない会话にすがった//寄希望于无意义的对话
明日には本当の私に会い//明天我要展现真实的自我
荒野に駆け出す风になるから//因为我要成为驰骋荒野的风
浮かぶ梦の中(追いつけない…)//漂浮的梦中（追不上的…）
歌う星达は(时の中で…)//群星歌唱（时间中…）
永远の空をまわっている//在永远的天空中旋转着
頬に落ちた粒(零れてゆく…)//落在脸夹的粉末（不断流出的…）
指で弾いたら(梦の欠片…)//如果用手指弹去（梦的碎片…）
风に舞い上がり 碧(あお)の光に変わる//就会在风中飞舞 变成蓝色的光
music
明日にはちぎれた羽を拾い//向着明天拾起残破的翅膀
荒野にはばたく鸟になるから//因为我成为展翅荒野的鸟
向い风の中(颜上げれば…)//在迎面而来的风中（抬起头来的话…)
向かう场所はまだ (遥か远くて…)// 还看不到目的地（遥远的地方…）
いつか辿り着く 星になれる//何时到达 变成星星
背中を押すのは(辿り着いた…)//按在后背的 （寻寻觅觅…）
小さなこの手と(见つけた答え…)//是小小的手和（才能找到的答案…）
大空に投げた梦と 明日への涙//向着天空的梦和 为明天而落的眼泪
(颜上げれば 遥か远くて…)//（抬起头来的话 遥远的远方……）
(溢れそうな 思い乗せて…)//（载满 不断涌出的回忆……）
(追いつけない 时の中で)//（在追赶不上的 时间中）
(零れてゆく 梦の欠片)//（不断流出的 梦的碎片）
