从小到大,我总被教育“要善良”。
我现在算不算善良,我自己说了不算,但我在“追求善良”,这事儿我是很确认的。
“追求善良”的过程里,有一个做法叫:给别人提建议,给了我人生非常痛的领悟。
— 1 —
问问题,并不是要解决问题
我经常收到一类私信,跟我说ta最近遇到了什么什么问题,希望我能给一些建议。
这些私信写得很真诚,事情的前因后果洋洋洒洒,也能看出对方是很信任我,才会把自己的问题娓娓道来。
以前面对这种情况我,我就扑上去“真心换真心”了。
最后,你会发现什么?
ta本来是跟你抱怨老板对ta不好,结果聊着聊着,说其实老板还可以,主要是有办公室政治,后面说着说着,说其实这份工作也不是非做不可,并不是很看好这个行业。
……
你要愿意,你还可以继续跟ta聊下去,ta一定能说出更多剧情。
后来我长大了,我知道这群人不是来要建议的,ta只是要一个人听他们倾诉,如果真想帮忙,安静地听完就行了。
很多时候,人们需要的是一种情感上的支持,是被关注、被理解、被认可、被尊重,至于如何解决问题,对方心里其实门儿清,或者事情本身也不是那么重要。
就像那个段子,女生说自己不舒服,男生只会说,多喝热水。女生关心的不是热水还是冷水,是你能不能出现。
仔细听、关注对方、给予肯定和鼓励,这种“捣浆糊”,很多很多时候比理性的建议更有用。
这就是年岁慢慢长了以后,我学会的“难得糊涂”。
— 2 —
破局之道,先破自己
也有一部分提问的人,是想解决问题来的,他们也正好看得上我,想听听我的看法。
但问题在于,想得到免费建议的人,往往不会只问一个人。
他们会到处问好心人们,寻求各路解药,然后选一剂自己喜欢的、自己能做的。
最终他们选择的那个方法,也往往是自己心里原本的那个答案。
在这种情况下,提问的人只是想找人印证自己的想法,兜兜转转一大圈,嘿,有人跟我想得一样,就这么搞吧。
这就像古代君王听政,臣子中不乏忠良之士、有用之才,君王却偏偏爱听那些揣摩了自己心思的话。
很多时候,真正能解决问题的方法,是会让人不舒服的。
因为问题本身就会让你不舒服,要是能用舒服简单的方法解决了,还谈何问题呢?
— 3 —
该出手时,才出手
有个朋友,想去西藏旅游,结果又是凑小孩时间、又是担心高反、又是担心疫情。在朋友这里东打听、西打听,拖拖拉拉,几年都下不了决心。
前阵子,买了一个暑假促销的团,去了!
如果你是ta的朋友,去过西藏,该不该给ta建议,该!但什么时候给ta,等ta付了团费之后。不然纠结来纠结去,烦死你。
成年人是不希望改变的,所以你觉得好的东西别人未必觉得好,或者觉得好,但是ta也不会真的采取行动。
好心当做驴肝肺,说的就是这个时候的建议。
那什么时候给?就是当ta真的需要的时候。
什么时候真的需要?愿意付出代价的时候,最常见的代价就是花钱、花时间。
我的4980微信个体创业课,有一项权益是“只说真话”1v1直播连麦,每位同学在课程期间可以有一次机会来我的直播间连麦,诊断问题。
只有一次,大家就会珍惜,就会重视这次对谈,认真对待我给的建议。
有了这项权益的“契约”,我也敢在直播间“只说真话”,不是去顺着人性安抚情绪,而是直面真相解决问题。
总之,不要给成年人建议,除非ta用代价告诉你:ta真的需要。
— 4 —
时间,是最贵的代价
看到这里你会不会想反问我:这篇文章不就是在“免费给人提建议”吗?
文章、直播,都是免费看的,但它们占用了你的时间,这本质上是一种代价,一种交换。
如果你一定要免费提供点什么,就从文章、短视频和直播入手吧,不是为了给一些泛泛的建议,而是去表达你的观点,吸引同路人。
商业的基础,来自双方对“价值”的共识,你不渴望,我为什么要白给?
正如《西游记》里说的,经不可轻传,亦不可以空取。